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C'est où ???
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Dimanche 14 décembre 2008
Et oui voici la preuve en image que nous sommes tous les 2 de super parents
SuperDad :
http://www.makemesuper.com/r.php?i=7_f4e5c-080540-m-Dad
SuperMum :
http://www.makemesuper.com/r.php?i=3_be2b5-083045-f-Mom
SuperDad :
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SuperMum :
http://www.makemesuper.com/r.php?i=3_be2b5-083045-f-Mom
Dimanche 14 décembre 2008
Samedi 13 décembre 2008
de Louis-Simon Ferland
Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l'intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de 2 ans. Certains parlent du fameux terrible two comme de la première adolescence. Une phase nécessaire pour que l'enfant arrive à s'affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien
On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire péter un plomb si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises:
* La crise du Non
Il s'agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo Avec l'expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée dune demi-heure.
Ethan est encore dedans mais c'est pas la
pire...
* La crise hollywoodienne
On joue la totale. On se jette par terre, on s'effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.
en plein dedans !
* La crise molle
Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s'efforce alors de devenir aussi consistant que de la compote : impossible de tenir sur nos pattes.
terrible celle là !
* La crise de l'idée fixe
L'idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l'idée na rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c'est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, prise au hasard.
en plein dedans aussi !
* La crise du Moi-Maintenant
En tant que membre du Terrible Two, nous sommes en droit d'exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n'est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l'on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.
pareil !
* La petite révolte
Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui nest pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles "on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc" sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.
terrible aussi celle là !
* La statue hurlante
Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l'impression aux parents que notre vie est en jeu.
ça lui arrive aussi...
* La honte publique
Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d'autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s'y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable pendant la visite chez le médecin ou attirer l'attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.
* La grève de la faim
À l'heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu'on refuse de manger ce qu'ils considèrent être notre mets préféré.
un classique mais pas fréquent non plus
* La ruse finale!
Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n'en sera que plus grande.
Ah! Les magnifiques moments Il paraît que l'étape du Terrible Two est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux.
Et dire que pendant ce temps, l'enfant, en regardant ses parents, est convaincu que le Terrible Two, ce sont ces deux-là...
Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l'intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de 2 ans. Certains parlent du fameux terrible two comme de la première adolescence. Une phase nécessaire pour que l'enfant arrive à s'affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien
On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire péter un plomb si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises:
* La crise du Non
Il s'agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo Avec l'expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée dune demi-heure.
Ethan est encore dedans mais c'est pas la
pire...* La crise hollywoodienne
On joue la totale. On se jette par terre, on s'effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.
en plein dedans !* La crise molle
Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s'efforce alors de devenir aussi consistant que de la compote : impossible de tenir sur nos pattes.
terrible celle là ! * La crise de l'idée fixe
L'idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l'idée na rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c'est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, prise au hasard.
en plein dedans aussi !* La crise du Moi-Maintenant
En tant que membre du Terrible Two, nous sommes en droit d'exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n'est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l'on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.
pareil !* La petite révolte
Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui nest pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles "on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc" sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.
terrible aussi celle là !* La statue hurlante
Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l'impression aux parents que notre vie est en jeu.
ça lui arrive aussi...* La honte publique
Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d'autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s'y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable pendant la visite chez le médecin ou attirer l'attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.
* La grève de la faim
À l'heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu'on refuse de manger ce qu'ils considèrent être notre mets préféré.
un classique mais pas fréquent non plus* La ruse finale!
Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n'en sera que plus grande.
Ah! Les magnifiques moments Il paraît que l'étape du Terrible Two est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux.
Et dire que pendant ce temps, l'enfant, en regardant ses parents, est convaincu que le Terrible Two, ce sont ces deux-là...
Dimanche 7 décembre 2008
J'ai refait une petite série de photos dans la semaine, en
voici une dans sa version "améliorée" (enfin j'espere ) puis dans sa version brute.
) puis dans sa version brute.
J'en ai fait d'autres très jolies aussi, mais que vous ne
verrez pas... 
Jeudi 4 décembre 2008
Thank you for coming...
Vous avez dit...